Star Wars - The Old Republic : LTF VS. The Galaxy

[Lord Seb]

ÉPISODE XI : Speed Demon

Eternal Newbie, il y a encore 4 classes avancées disponibles parmi les 8 proposées, au choix :
- Chevalier Jedi Sentinelle (combat avec deux sabres, spécialisé dans les dégâts de mêlée)
- Soldat Avant-Garde (tank, capable de supporter énormément de dégâts pendant un court laps de temps, tir à distance)
- Jedi Consulaire Ombre (unité furtive, combat avec le sabre double-lame, spécialisé dans les dégâts de mêlée)
- Contrebandier Malfrat (unité furtive, dégâts rapprochés, soins)

Mais rien ne t'empêche de prendre une autre classe qu'un de nous a déjà pris
- Chevalier Jedi Gardien (tank, combat avec un seul sabre)
- Soldat Commando (dégâts à distance, soins)
- Jedi Consulaire érudit (dégâts à distance, soins)
- Contrebandier Franc-Tireur (dégâts à distance, combat avec deux blasters)

Précédemment dans The Old Republic...

Le compte-rendu qui suit se situe chronologiquement au même moment que celui de Victor, donc pardon pour la redondance.

Les choses sont de plus en plus tendues du côté de la République Galactique, où deux de ses plus ardents défenseurs, Obinou le poivrot et Victor-deux serviettes, cherchent désespérément l'entrée d'un laboratoire secret où d'odieux Sith se livreraient à d'ignobles expériences génétiques dans les bas-fonds de Nar Shaddaa...





Vu qu'il nous faut encore et encore crapahuter en ville, l'utilité des taxis est sujette à caution.



Ouuuh le bel arbre rose...



Perdus dans cette cité tentaculaire, Victor s'avance vers un quidam afin de lui demander notre route :
"Pardonnez-moi, mon brave, je m'appelle Victor-deux serviettes et je suis perdu !"



"Voussa Victor-deux serviettes ? Moissa pas croire voussa ! Voussa avoir oiseau mort sur la tête !"



"Hé mais, je vous reconnais... Vous seriez pas la Montagne ? Le mec qu'on a déssoudé tout-à-l'heure ?... Même qu'il était plusieurs !



"Bah de toute façon, vous vous ressemblez tous et vous parlez tous un dialecte stupide que je ne comprends pas. Moi-même, je suis obligé de me trimballer un petzouille nommé Roger pour respecter les quotas de non-humains dans une série. C'est de la discrimination positive made in Bioware !"



Visiblement vexé par cet affront concernant son couvre-chef, Victor-deux serviettes se ballade à présent tête nue...



Sentant que nous n'avançons guère, nous nous approchons d'un quidam hautement plus imposant que le précédent.
Celui-ci nous dit que le labo se trouve trèèèèèèèès loin à pied et qu'il vaut mieux un speeder pour s'y rendre.



Et ça tombe bien, parce qu'Obinou étant ENFIN passé au niveau 25, il va pouvoir se payer un speeder et se la péter comme un gros bourge !
Ni une, ni deux, la chasse aux Sith est mise temporairement en pause le temps d'aller récupérer le matos. Hop, décollage !




Retour sur la Flotte de la République pour un grand moment d'extase et d'adrénaline en perspective...



Youhooooooooooouuuuuuuuuuuuuu !!!!



Bon, ça y est, on a fait nos gros jambons, Victor et moi sommes allés frimer devant les bas-niveaux sur Tython, planète d'origine des Jedi... Comme des malpropres.
Mais pas longtemps, car le Haut Conseil Jedi ayant eu vent de nos salades nous réexpédie manu militari dans le prochain taxi pour Nar Shaddaa.



"Et bon vent, bande de noobs !"



De retour sur Nar Shaddaa, je réalise que j'ai pas vu Boobies depuis belle lurette. L'aurais-je oubliée chez le gros Hutt de tout-à-l'heure ?......... Oups.



Boobies ???? C'est toi ??



Oh ben...



Ben ça !



Ben ça alors !



La quête s'annonce longue et dure...

(désolé)

[eternal-newbie]

De mon côté le jeu est installé. Vous avez une requête particulière pour le personnage ?

[i***]

Le téléchargement est méga-long , ça a commencé en 800-900ko/s , en ce moment c'est du 160ko/s ,avec des baisses à 24-25 ko/s

Ah non c'est bon , j'ai coupé la tv c'est repassé à 450 ko/s

[Lord Seb]

ÉPISODE X : Et pendant ce temps-là ...

Identifiant125 : C'est quoi quoi ?

Eternal-newbie : Bienvenue à bord !
Pour le pseudo Skype, tu me l'envoies à moi et je te communiquerai celui des autres loustics de la bande par la même occasion.
Concernant les horaires, on se retrouve en général le soir (un peu en semaine, mais surtout le week-end), chacun vient quand il veut comme il veut, pas d'obligation de se retrouver à telle heure tel jour.

Sur ce, nouveau compte-rendu, cette fois-ci, je passe la main à Victor qui s'est chargé de tapoter tout ça, d'où le changement de format d'image.

******************************************************

Je me baladais à la recherche d'Obinou car il m'avait dit j'ai un achat important à faire :kawai:



Je demande donc à mon sous-fifre Roger, car je trouve qu'il a une tête à s'appeler Roger : "mais par où diable devons nous passer?"
Notez au passage son air sexy. Quand je pense qu'il y en a qui se tapent des padawanettes :blase:



Il me dit: "c'est facile, on va vers l'enseigne lumineuse!"
OK c'est parti.
On sort la bagnole du garage.



Passé le virage, je m'exclame :
"Roger, bon sang, il y a des enseignes lumineuses partout ici!
Par où je vais?"



"C'est bon, tu vas un peu plus haut"



"- Roger t'es sûr de la direction?
- On y est presque. C'est en face." :blase:



"- Voilà, on y est. Je voulais juste voir mes potes.
- Roger, tu te fous de moi ou quoi?"



"Tu voulais pas plutôt mater un coup?
Regarde moi ce harem."



Véridique à ce moment-là on s'est retrouvés entourés de personnages habillés en tenue de Princesse Leïa esclave de Jabba.
Vraiment très étrange.

"Bon je reprends la situation en main, espèce de gros pervers.
Allons demander à cette dame.
Bonjour madame, savez vous où se trouve Obinou?"



"Oui, il suffit de sortir et de prendre le tunnel jusqu'au bout."
OK on sort.



Le tunnel jusqu'au bout.



Mais c'est pas vrai, c'est un cul-de-sac et pas de trace d'Obinou.
C'est quoi ce machin rouge au milieu?



Ca a l'air bizarre, et si je touchais pour voir?



AAAIIIIEEEE mais ça fait mal ce truc !!!
Pourraient prévenir quand même, mettre un panneau danger par exemple.



Bon je resors, et par chance je trouve une gentille dame (encore) qui va peut-être me renseigner.
"- Bonsoir madame, heu vous avez le teint pâle mais auriez vous par hasard aperçu Obinou?
- Oui, allez demander au gérant de la boutique à côté"
Hum, je ne sais pas pourquoi mais je la sens mal la boutique :confused:



"- Bonsoir monsieur. Et euh, bonsoir mesdames. Ah non, mesdemoiselles?
- Connaitriez-vous un certain Obinou?
- Ah lui? Oui, il est dans le magasin en face en train d'essayer son jouet.
- Un jouet?
- Oui, un rêve qu'il chérit depuis qu'il est niveau 1 et qui devrait lui faciliter la vie d'après ce que j'ai compris.
- Ah bon?
- Dites-lui qu'il n'a pas encore réglé sa facture.
- Une facture? Merci et au revoir."
Je me demande bien de quelle facture il parle.



D'accord, voilà à quoi Môssieur était occupé tout ce temps pendant que je crapahutais à sa recherche.
Pas mal la mécanique, ça a de l'allure.



Effectivement, vu de profil, c'est beaucoup moins impressionnant.
Tu n'avais pas assez de crédits pour acheter la moitié arrière?



Comme nous sommes désormais équipés tous deux d'un moyen de locomotion amélioré (par rapport aux jambesde base), nous avons eu l'idée de retourner voir les pauvres piétons encore coincés sur la planète de départ
Mais ceci est une autre histoire ...





Bonus .... la nature de la facture en litige

Spoiler Alert !

Ca se passe de commentaire

[eternal-newbie]

Je suis en train d'installer le jeu, à qui j'envoie le MP pour l'adresse Skype ? Et vers quelles heures et jours on se retrouve ?

[i***]

yo ! c'est quoi faut faire quoi ?

[Victor]

Ca peut arriver :
- par inattention, "oups la falaise était trop haute"
- par prétention, "ah finalement il était pas si facile que ça ce monstre"
- par malchance, "et me.de, on était dans une zone infestée de joueurs sith niveau 50 alors qu'on faisait que traverser"

Heureusement en groupe on peut réanimer les joueurs tombés tant qu'un vrai joueur est encore vivant.
Sinon c'est retour infirmerie ou bien appel d'une sonde médicale (le délai d'attente augmente à chaque fois pour celle-ci).

[Groovykid]

Bravo pour le résumé de la suite de vos aventures, toujours aussi croustillantes et joviales
J'aime beaucoup l'univers de Nar Shaddaa, ça donne envie !
Par contre, est ce que vous mourrez souvent dans le jeu ?

[Lord Seb]

ÉPISODE IX : Adieu, beau chapeau...

Tout de suite, la suite...

Sur Nar Shaddaa, la vie est dure et les locaux sont du genre désœuvrés...





Sauf machin, pour qui les affaires tournent plutôt bien.
Le fait de savoir dans le coin de nobles justiciers au grand cœur tels que nous le ravit au plus haut point !



Mais ce n'est pas du goût d'un malfrat du coin auto-surnommé "La Montagne" qui ose nous mettre au défi de lui botter les fesses.



Visiblement, le gars n'a jamais entendu parler des Jedi. Du coup, nous lui rendons une petite visite dans son antre secrète à ce sagouin à crête.




Un endroit vraiment bizarre, il faut dire. En chemin, nous tombons sur le culte des adorateurs de palissade...



... ainsi que sur une Jedi fort jolie au doux nom de Frida-Oumpapah l'intraitable.
Ca ne s'invente pas.



Un punk du coin, du genre plutôt agressif.




Et je... oooouuhh bah ça, aurais-je encore trop picolé ? Voilà que je vois double !



*hic* Ch'crois que ça va pas fort là...



Je savais que je n'aurais pas dû me resservir de bière jawa. *burp*



Tant pis pour toi, la Montagne ! Bourré ou pas, je vais quand même te péter la djeule ! *hips*



La Montagne s'est écroulée telle un château de cartes.
Galvanisés par cette nouvelle victoire éclatante, nous nous rendons vers la place du marché pour fêter ça !





Victor-beau chapeau, qui tient aussi bien l'alcool que moi, se prend soudainement pour un as du camouflage.



"Et là, on me voit pas ! Ahahahahah !!"



Là, j'ai du mal à savoir si Victor cherchait à rentrer dans cette boîte à strip-tease ou était entrain de vomir. Mes souvenirs ne sont plus très nets... *hips*



Héééééé !!! J'vois deux Chiktaba !! *hic*



Heeey, file-moi ta caisse, chuis un Jedi, berdel de morde ! *burp*



Et là... soudain... le drame. Inattendu. Victor-beau chapeau a de plus en plus mal au crâne et conclue que tout est à cause de ce fer à repasser qu'il traîne sur la tête.
Il décide donc d'y mettre un terme une bonne fois pour toutes...



Pour devenir Victor-eeeeuuuhh... Mais c'est quoi ce truc ? On dirait deux serviettes qui pendouillent de chaque côté...



"Beau chapeau est mort... Je suis à présent Victor-deux serviettes ! Tremblez, Sith !"



Sur cette métamorphose, nous nous envolons vers de nouvelles aventures trépidantes... à suivre au prochain épisode, cela va sans dire !

[Lord Seb]

ÉPISODE VIII : Lambada sur Nar Shaddaa

Du lait bleu.

Précédemment dans The Old Republic...

Alors que Victor-beau chapeau et Obinou attendaient désespérément le retour de leur comparse Zappy, et l'arrivée éventuelle de Fara, tous deux décidèrent d'aller se dévergonder dans ce haut lieu de débauche intergalactique qu'est Nar Shaddaa, un genre de Coruscant saupoudré de piment Blade Runneresque, en témoignent ces quelques jolies captures d'écran colorées...







On sent tout de suite la bonne ambiance qui y règne.



Quelques vues aériennes...









La place du marché qui, comme le prouve cette énorme statue d'or, rappelle aux citoyens que les maîtres de Nar Shaddaa sont les Hutts.





Les Hutts, dont les soldats les plus redoutables sont bien entendu Gamorréens.



Après le marché, le Casino du coin. Logique.




Ho ! Ho ! Ho !



Tiens, tiens, mais ne serait-ce pas une boîte de nuit ?



Oh oh ! Mais oui !




Shake it, baby !



Bon, passés ces moments charnels indignes d'un Jedi, nos obligations de justiciers se rappellent à nous, avec cet officier de la République au maquillage peu engageant.



Ma padawanette Boobies, qui n'a pas sa langue dans sa poche, le lui fait remarquer.



Mais l'officier reste de marbre et nous envoie derechef dans les bas-fonds de Nar Shaddaa mettre un terme aux expériences génétiques immorales auxquelles se livreraient les Sith du coin.



Ni une, ni deux, nous nous y rendons d'un pas alerte et décidé...



Non sans nous arrêter faire la bringue, happés par l'appel de la fête...





On ira sauver la Galaxie un autre jour !

[djphilo]

C'est quoi l'alcool local sur Coruscant ?
Obinou a l'air de beaucoup l'apprécier !

+1 mdddr

[fara]

A partir de 22h ?

[Lord Seb]

Pas de souci, vers quelle heure se retrouve-t-on ?

[fara]

- Retrouvez 3 holo-enregistrements d'un maître Jedi, dans des ruines infestées de Rakgoules.

En fait, les Jedi font faire tout le boulot aux soldats, moi, il fallait que j'en récupère 5 des holo-enregistrements.

Tout ça parce que le petit Padawann a peur de quelques rakgoules.

Euh par contre je vais avoir besoin d'aide pour les Héroïques.

[Lord Seb]

ÉPISODE VII : Voir Taris et mourir ailleurs

Dernier chapitre concernant Taris la dévastée, avec un grand *ouf* de soulagement me concernant car Dieu que ce monde est ennuyeux. Dans les séries TV, on appellerait ça un "filler".
Au début, on arrive dépaysé d'une manière tout à fait sympathique par le côté ruines marécageuses mais petit à petit, la lassitude s'installe devant la redondance des (nombreuses) quêtes :
- Vous devez désamorcer 8 bombes dans une usine toxique, attention aux Rakgoules.
- Je teste un vaccin contre les Rakgoules, faites-vous griffer par l'une d'entre elles et revenez me voir pour un prélèvement.
- Nous avons découvert un nouveau type de Rakgoules sensibles à la Force, tuez-en 30.

- Retrouvez le journal de bord du célèbre vaisseau l'Endar Spire (premier croiseur de la République qu'on voit dans la cinématique de KOTOR 1), et attention aux Rakgoules !






- Retrouvez 3 holo-enregistrements d'un maître Jedi, dans des ruines infestées de Rakgoules.




Après avoir génocidé la quasi-totalité de la population des Rakgoules, Victor-beau chapeau fête la fin du chapitre Taris en exhibant son aspirateur volant fraîchement acquis !





Allez zou, il est temps de partir vers les étoiles pour de nouvelles aventures, j'en profite pour sortir les Rakgoules de ma tête en attaquant un convoi de vaisseaux civils qui passait par là. C'est pas très Jedi, mais on évacue son stress comme on peut...




La bonne nouvelle dans tout cela, c'est qu'à force d'avoir crapahuté sur Taris à dézinguer des... gnn... Rakgoules, nos niveaux ont énormément progressé, ce qui nous a permis de prendre notre revanche sur la Station Martel, torchée en 2 temps, 3 mouvements.
Ici, du loot à gogo.



Petite baie vitrée sympathique que j'avais oublié de photographier l'autre fois. Admirez la petite poussée d'accélération de Victor-beau chapeau.



Du coup, confiants que nous sommes, vos serviteurs décident de se faire la zone litigieuse suivante la planète Athiss, soupçonnée d'abriter un ancien temple Sith.
Briefing de circonstance avec de nouveau Satele Shan...



... qui heu... a perdu des cheveux et pris du poids entretemps. DIANTRE !



Victor-beau chapeau, avec le tact qui lui est sien, lui fait remarquer qu'il n'aime pas du tout son nouveau look.



Sur ces entrechats, Satele nous expédie manu militari vers Athiss, non sans avoir étouffé un ricanement sadique au préalable...



Bon, ça m'a l'air plutôt bucolique par ici...




Nous nous avançons donc confiants vers ce qui ressemble effectivement à de l'architecture Sith.






Tiens, il y a comme qui dirait une petite bestiole au loin...



AAAH NOM D'UN JAWAAAAA !!!



Si vous regardez bien cette capture, j'ai pris cette photo juste avant de définitivement mourir.



Bref, Athiss, c'est pas pour les Mickeys... Non, monsieur !
Ni une, ni deux, la queue entre les jambes, nos fringants Jedi s'en vont vers d'autres aventures moins difficiles.
Mais ça, ce sera au prochain épisode.