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Ces règles sont très importantes, merci de les respecter ! En cas de non-respect, vous pourrez recevoir un avertissement, ou en fonction de la faute, être banni temporairement, voir définitivement du forum.
Merci à vous et bonnes discussions
Je vois que le niveau est très très bas alors je continue.
Une tortue croise un serpent et lui demande: excusez-moi, quelle heure reptile s'il vous plaît?
Un nième topic sur les blagues J'aime les topics sur les blagues
J'en apprends toujours des nouvelles à raconter après !
Alors en voici deux (celles du jour reçues par mail par deux sites différents :-p ) :
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Interdit au moins de... (heu ? j'ai quel âge moi ?) 16 ans
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A New York, dans son bar favori, un type aperçoit une bombe entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée.
Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté. Il revient le lendemain.
La gueuse est là, seule.
Il prend son courage à deux mains et l'aborde.
- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
- Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
- Ben, ch'sais pas. Combien vous prenez ?
- 500 FF pour une branlette.
- 500 la branlette ? Mais ça va pas ?!
- Tu vois, la Ferrari garée devant le bar ? Le type zieute et voit une Ferrari rouge rutilante. J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes et crois-moi, ça les vaut.
Le type réfléchit un peu et se décide. Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour :
la plus extraordinaire expérience de sa misérable vie. La nuit suivante, il l'attend avec impatiente au bar et, quand elle entre, l'aborde immédiatement.
- La nuit dernière était incroyable !
- Bien sûr que c'était incroyable et encore, t'as pas goûté à mes pipes... - Et c'est combien ?
- 1000 F. - 1000 F., c'est impossible !
- Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue ?
Le type regard l'immeuble de 12 étages.
- J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut.
Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer. Il part avec elle et, une fois encore, n'est pas déçu.
Il manque même de s'évanouir de plaisir. La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la voir. Quand elle arrive, il se précipite :
- Je suis accro ! T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ?
Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où, entre deux immeubles, il peut entrapercevoir Manhattan.
- Tu vois cette île ? - Non, arrête tes conneries ! Tu veux quand même pas dire que...
Elle hoche de la tête :
- Oui oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait.
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Sauf explication préalable des parents, interdit au moins de 12 ans
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Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas. Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de fermer son cabinet.
Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit.
Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard.
-- Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un gin tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
-- Volontiers, répond-elle.
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.
Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit:
-- Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !!!
**C'est un juif qui entre dans un café dont le patron est un noir.
Il dit : "Un café sale nègre !!"
Le noir rétorque : "Non mais ça va pas de parler comme ça ?? Vous diriez quoi à ma place si je vous faisais le même coup hein ??"
Le juif répond : "ben échangeons nos places et vous verrez bien"
Ils échangent donc leurs places, le juif se met au comptoir et le noir va dehors et entre dans le café en disant :
"Un café sale juif !!!"
Le juif répond : "Désolé Monsieur, ici on ne sert pas les nègres !!"
C'est l'histoire de 2 ***** dans un ascenseur, un coup l'une des deux dit "mais, ça sent le jus ici!" et l'autre répond "désolé,e j'ai roté!"
C'est l'histoire d'un couple gay, l'un des deux dit "je vais chercher le journal, je reviens dans 2 minutes". quand il revient, il voit le salon plein de jus sur les murs, partout, meme sur le chein. Il demande "mais il s'est passé quoi ici?" et l'autre lui répond "j'ai pété..."
Comment fait un homosexuel pour enlever une capote?
Il pète un coup.
le 1er demande un verre de sang frais et le reçoit
Le 2eme demande un verre de sang frais et le recoit également
Le 3ème demande une tasse d'eau chaude et le recoit.
Les deux premiers vampires interloqués lui demandent mais pourquoi tu ne prends pas de sang frais
Alors, le 3ème sort un tampon utilisé et répond : "Je préfère boire une infusion"
1000 moines contruisent un monastère.
A la tombée de la nuit, 2 chambres sont construites.
500 moines vont dans la chambre de gauche, 500 dans la chambre de droite.
Pendant la nuit, les 500 moines de la chambre de gauche entendent des cris dans la chambre de droite.
Ils regardent par le trou de la serrure et voient 250 moines morts.
Le lendemain, les 250 moines restants continuent la construction du monastère.
La nuit venue, 125 moines vont dans la chambre de gauche, 125 dans la chambre de droite.
Pendant la nuit, les 125 moines de la chambre de gauche entendent des cris dans la chambre de droite.
Ils regardent par le trou de la serrure et voient 125 moines morts.
Le lendemain, les 125 moines restants continuent la construction du monastère.
La nuit venue, 62 moines vont dans la chambre de gauche, 63 dans la chambre de droite.
Pendant la nuit, les 125 moines de la chambre de gauche entendent des cris dans la chambre de droite.
Ils regardent par le trou de la serrure et voient 63 moines morts.
Le lendemain, les 62 moines restants continuent la construction du monastère.
La nuit venue, 31 moines vont dans la chambre de gauche, 31 dans la chambre de droite.
Pendant la nuit, les 31 moines de la chambre de gauche entendent des cris dans la chambre de droite.
Ils regardent par le trou de la serrure et voient 31 moines morts.
Le lendemain, les 31 moines restants continuent la construction du monastère.
La nuit venue, 16 moines vont dans la chambre de gauche, 15 dans la chambre de droite.
Pendant la nuit, les 16 moines de la chambre de gauche entendent des cris dans la chambre de droite.
Ils regardent par le trou de la serrure et voient 15 moines morts.
Le lendemain, les 16 moines restants continuent la construction du monastère.
La nuit venue, 8 moines vont dans la chambre de gauche, 8 dans la chambre de droite.
Pendant la nuit, les 8 moines de la chambre de gauche entendent des cris dans la chambre de droite.
Ils regardent par le trou de la serrure et voient 8 moines morts.
Le lendemain, les 8 moines restants continuent la construction du monastère.
La nuit venue, 4 moines vont dans la chambre de gauche, 4 dans la chambre de droite.
Pendant la nuit, les 4 moines de la chambre de gauche entendent des cris dans la chambre de droite.
Ils regardent par le trou de la serrure et voient 4 moines morts.
Le lendemain, les 4 moines restants continuent la construction du monastère.
La nuit venue, 2 moines vont dans la chambre de gauche, 2 dans la chambre de droite.
Pendant la nuit, les 2 moines de la chambre de gauche entendent des cris dans la chambre de droite.
Ils regardent par le trou de la serrure et voient 2 moines morts.
Le lendemain, les 2 moines restants continuent la construction du monastère.
La nuit venue, 1 moine va dans la chambre de gauche, 1 dans la chambre de droite.
Pendant la nuit, le moine de la chambre de gauche entend des cris dans la chambre de droite.
Il regarde par le trou de la serrure et voit un démon en train de décapiter l'autre moine.
Le démon se précipite vers lui, le moine s'enfuit.
Le moine sort du monastère et prend la moto bleue.
Le démon le suit en prenant la moto rouge, le rattrape et le tue.
Moralité :
Il faut prendre la moto rouge, elle va plus vite.
Un grand merci à mon disciple S-O-R qui a conçu un programme pour faire la blague avec autant de moines qu'on veut
Il fait beau, le soleil brille. Michou et Bidou, deux homos, ont décidé d'aller "s'amuser" un peu à la campagne.
Soudain, sur la route, Michou se rends compte qu'ils ont oublié la vaseline.
"Pas grave", lui dit Bidou, "on achètera de l'huile moteur à la prochaine station service"
Deux kilomètres plus loin, ils arrivent à une station et entrent dans le shop.
"Bonjour monsieur, nous voudrions 2 litres d'huile moteur"
"J'en ai de la très bonne, de la Castrol. Avec Castrol, on s'envole!"
"Euh...Vous auriez pas plutôt de la Motul?"
Un couple d'africain, avec un enfant, voudrait devenir blanc.
Ils vont voir le marabout qui leur dit:
"Il suffit de traverser la rivière à la nage. Elle est infestée de crocodiles. Si vous arrivez de l'autre côté sans vous faire bouffer, vous serez blancs"
Ils arrivent au bord de la rivière. le père se jette à l'eau, évite un, deux, trois crocodiles et arrive de l'autre côté. Quand il monte sur la berge, il est devenu blanc
La mère s'élance à son tour, évite un, deux, trois crocodiles. Quand elle rejoint son mari, elle est devenue blanche aussi.
Le gamin entreprend la traversée. Il évite à son tour un, deux, mais le troisième croco l'attrape par la jambe et commence à l'entraîner vers le fond
La mère voit ça, et, horrifiée, elle dit à son mari
"Chéri, c'est horrible, notre enfant va se faire dévorer, fais quelque chose!"
Et le mari
"Eh, Ho, tu crois pas que je vais risquer ma vie pour un nègre, non?"
Moogle --> Tu t'es un peu gouré dans certain chiffre la mais bon ...
A moi :
"Deux oiseaux discutent :
-J'suis fatigué ...
-Viens, j't'invite, ca ira mieux après un petit vers"
"Command fait-on pour rentrer 4 elephants dans une voiture ?
On en met deux devant et deux derrières"
"Command fait-on pour rentrer 4 hypopotames dans une voiture ?
On vire les elphants et on met les hypopotames a la place"
*Ouille ouille ! UBN est venu me chercher chez moi pour me maraver la gueule !!! *
Ca va, ca vient ...
*Membre du C.A.D.*
(\_/) This is Bunny.
(0.0) Copy Bunny and this message into your signature
(><) to help him on his way to World Domination.
nob encore a moi . (vous vous etes pa tro mal débrouillés)
alors c un car de bonnes soeurs. le car a un accidentet toutes les bonnes soeurs sont morte.
o paradi saint pierreleur demande :
st.p : alors soeur marie georgette , avez vou pécher?
m.g : non...heu..enfin si.
st.p: avez vous pêchez sexuellement?
m.g.: non...heu enfin si.jai...jai juste toucher du doight la...
st.p: c bon c bon. allez lavez votre doigt dan lo bénite et allero paradi.
st.p: alors marie josette , avez vou pécher?
m.j : heu non.... enfin si...
st.p : avez vous pêcher sexuellement ?
m.j : heu non ... enfin si. jai juste pris dan ma main la ...
st.p: c bon c bon. allez laver votre doigt dan lo bénite et c bon.
pui dun cou marie giselle se met a doubler tout le monde et arrive devant saint pierre:
st.p: he bien , marie Giselle kel est la raison de cette hate?
m.g : he bien jaimerai rincer ma gorge avant que marie josette ne lave son cul!!!!!!!
- Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60 terrains de football. C'est un peu idiot, il n'y aura jamais assez de joueurs.
- Le passé m'effraie, l'avenir me fait peur. Heureusement qu'il y a le présent.
- L'inventeur de l'escalier habitait sûrement au premier étage.
- Un groupe de loups, c'est une horde. Un groupe de vaches, c'est un troupeau.
Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de cons.
- C'est encore heureux que les circuits de Formule 1 soient à sens unique.
- Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.
- Dans le passé, il y avait plus de futur que maintenant.
- Je suis pour le partage des tâches ménagères. A la maison, par exemple, c'est moi qui passe l'aspirateur... à ma femme.
- Je voudrais mettre en garde les journaux à scandale. Ma vie sexuelle n'intéresse personne. Même pas ma femme.
- La violence à la télévision, ça donne envie de tout casser. Sauf, hélas, la télévision.
- Si on payait mieux les bénévoles, ça donnerait peut-être envie à plus de gens de travailler gratuitement.
- Pour voir qu'il fait noir, on n'a pas besoin d'être une lumière.
- Les types qui déboisent la forêt amazonienne acceptent enfin de faire un geste pour l'environnement. Désormais, ils mettront de l'essence sans plomb dans leurs tronçonneuses.
- La mort, c'est un peu comme une connerie. Le mort, lui, il ne sait pas qu'il est mort. Ce sont les autres qui sont tristes. Le con, c'est pareil.
- Plus mon cigare raccourcit, et plus je dois tendre le bras vers le cendrier. Un patron aussi a ses soucis.
- Si j'étais très très très riche, je distribuerais mon argent jusqu'à ne plus être que très riche. Très riche, ça me suffit.
- Beaucoup de gens sont malades quand ils sont vieux... C'est triste... D'un autre côté, ça les occupe.
- Quand je dis que ma richesse est intérieure je veux dire que mon argent est dans un coffre.
- S'endormir au volant, c'est très dangereux. S'endormir à vélo, c'est très rare. S'endormir à pied, c'est très con.
- Il paraît que même à Monaco les rues ne sont plus sûres. Les milliardaires n'osent plus sortir le soir... Il y a des millionnaires qui rôdent.
- Le chemin le plus court d'un point à un autre c'est de ne pas y aller.
- Dans ma tasse, le café reflète mes idées noires...
- Un homme optimiste est celui qui va au restaurant sans un sou et qui espère payer avec les perles qu'il trouvera dans les huîtres...
- le rire c'est comme les essuie-glaces, il permet d'avancer même s'il n'arrête pas la pluie...
- On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru...
- Pour se marier, il faut un témoin, comme pour un accident ou un duel...
- Le meilleur moyen de faire cesser la tentation, c'est d'y succomber...
- La virginité c'est comme une mouche sur le dos d'une vache : un coup de queue et... PFUIT, envolé...
-
Les poules pondent des oeufs et les coqs ont des ailes car les poules ont besoin d'eux et les coqs ont besoin d'elles...
- J'ai un ami horticulteur qui est voyant : il lit dans les pensées...
- L'avantage d'être intelligent, c'est que l'on peut toujours faire l'imbécile alors que le contraire est totalement impossible...
- Plus il y a de gruyère, plus il y a de trous. Or, plus il y a de trous, moins il y a de gruyère. Donc plus il y a de gruyère, moins il y a de gruyère..
"Mon copain m'a enfin parlé Mariage"
"Ah ouais, et qu'a-t-il dit à ce sujet?"
"Qu'elle s'appelle Claire et qu'ils ont 3 enfants"
- Comment les hommes définissent un régime équilibré ?
Un Mac Do dans chaque mains
- Quand les voitures auront dépassées la vitesse du son, faudra-t-il repenser les klaxons...
- Si le féminin de chat est chatte et que le féminin de chien est chienne, est ce-que le féminin de chiot est chiotte ?
- Un philosophe confie à un autre :
je ne comprends pas les gens. On leur dit qu’on peut faire le tour du monde en une demi-heure ou qu’un garçon est né au Pakistan avec un corps de serpent, et personne ne le mettra en doute. Mais on accroche sur un banc une pancarte "Peinture Fraîche", et tout le monde le touchera pour vérifier si c’est vrai.
- Si tu écoutes la chanson du thème du film "Les dents de la mer quand tu prends ton bain, te laves-tu plus vite ?
- Comment ça se fait que pour laver une chemise noire, tu prends du savon qui lave plus blanc et que ça marche quand même ?
- Si je fais l'amour dans un monde virtuel, est-ce que j'ai des risques d'attraper des virus informatiques ?
- Comment appelle-t-on celui qui tue son père? Un parricide. Celui qui tue sa mère? Un matricide. Et celui qui tue son beau-frère? Un insecticide parce qu'il tue l'époux de sa soeur!
Quelle est la différence entre exciter et énerver ?
Au début ma femme m'excitait, maintenant elle m'énerve.
(Film L'année sainte)
Quelle est la différence entre ma femme et mes chaussons ?
Yen a pas, je suis bien dans les 2 mais c'est pas fait pour sortir avec.
(Origine inconnue)
Pourquoi n'y a-t-il plus que 2 pilotes depuis le début des airbus ?
Pour que l'hotesse de l'air ait un orifice de libre pour pouvoir parler aux passagers.
(Journal Hara Kiri)
Pourquoi n'y a-t-il plus que 2 pilotes depuis le début des airbus ?
Pour que l'hotesse de l'air ait un orifice de libre pour pouvoir parler aux passagers.
(Journal Hara Kiri)
Celle-là je l'ai relu 2 fois avant de tout bien comprendre. C'est bien le style d'Hara Kiri
Dernière modification par MuetDhiver, 03 octobre 2003, 21h56.
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