LISEZ-MOI et donnez moi votre avis !!

[l***]

Je ne pense pas que ce soi vré, mais un opérateur téléphonique aurez ete licecier a la suite de ce qui va suivre. Mais il attaque ca societe en justice pour liceciement abusif..

"Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
- Et bien j´ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Et bien j´étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C à l´écran ?
- C´est quoi un prompte-cé ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l´écran ?
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C´est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l´écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu´il y a une petite lumière qui vous dit qu´il est allumé ?
- Je sais pas.
- Et bien regardez à l´arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu´à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu´il y avait deux câbles branchés à l´arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ...Oui, c´est bon.
- Suivez-le et dites-moi s´il est solidement branché à l´ordinateur.
- Je ne peux pas l´atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c´est juste que je n´ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Et bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
- Parce qu´il y a une panne de courant.
- Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes et l´emballage que vous avez eus avec l´ordinateur ?
- Heu... Oui, c´est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c´était quand vous l´avez eu. Et apportez-le au magasin où vous l´avez acheté.
- Vraiment ? C´est si sérieux ?
- J´en ai peur.
- Et qu´est-ce que je leur dis ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.


Comme je le dis, il parait que c vré, mé g du mal a le croire, alors je vous demende votre avis sur les fait ci-dessus.

[FF_Clad]

elle est sur <!-- BBCode auto-link start --><a href="http://www.rigoler.com" target="_blank">www.rigoler.com</a><!-- BBCode auto-link end -->, c juste une blague anti-neuneu

[l***]

a merci, il me semblait bien que c t des aneries. mais je voulais confirmation.[img]/forum/images/smiles/icon_smile.gif[/img]

[FF_Clad]

torai pu le deviné tout seul... on voi ke t belge toi...

[Mendo]

lucky, ne te fie pas à cet imbécile de FF_clad, tout les français ne sont pas comme lui! (encore heureux)
merci

[FF_Clad]

oué, heuresement...

[Lord Seb]

Dans la même veine, voici


****************************
UN TRUC LONG, INUTILE ET RIGOLO 2
La Revanche
****************************

Ce sont les réponses d'un candidat chez Mac Donald France, sur le questionnaire standard diffusé par la DRH. J'insiste sur le fait que cette histoire est véridique.
Le candidat a, paraît-il, été embauché...

1. NOM, PRENOM: Jancqueur, Hervé

2. AGE: 28 ans

3. POSITION DEMANDÉE : Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici.

4. PRÉTENTIONS DE SALAIRE: 800 KF par an plus 3% des actions de la compagnie payable d'avance. Si ça n'est pas possible, faites-moi une proposition, nous négocierons.

5. ÉDUCATION: Oui.

6. DERNIER EMPLOI OCCUPÉ: Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.

7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE: Beaucoup moins que ma valeur réelle.

8. RÉALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi): Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.

9. RAISONS DU DÉPART: Voir question 6.

10. HORAIRES DE DISPONIBILITÉ: N'importe quand.

11. HORAIRES SOUHAITÉS: De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.

12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIÈRES? Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.

13. POUVONS-NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ? Si j'en avais un, je ne serais pas ici.

14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20 KG ? Ça depend, 20 Kg de quoi?

15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ? Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander: "Avez-vous une voiture en etat de rouler?" La reponse serait sans doute différente.

16. AVEZ-VOUS DÉJÀ REMPORTÉ UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ? Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto.

17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ? Seulement lorsqu'on m'embrase.

18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ? Vivre aux Bahamas avec un top-model richissime et qui m'adore. À dire vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.

19. CERTIFIEZ-VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ? Non, mais je vous défie de prouver le contraire.

20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE ? J'ai deux versions un peu contradictoires:

1. L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond d'aider mon prochain à se restaurer, ou
2. Un fort endettement

<font size=-1>[ This Message was edited by: Lord Seb on 2001-08-12 12:14 ]</font>

[k***]

Très drôle le truc du formulaire [img]/forum/images/smiles/icon_razz.gif[/img]

[FF_Clad]

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrr (post court et inutile mais resumant ma pensé actuel)

[clement]

[img]/forum/images/smiles/icon_lol.gif[/img]

[img]/forum/images/smiles/icon_lol.gif[/img]

C'est quoi ces trucs de fous ???!!!! [img]/forum/images/smiles/icon_lol.gif[/img]

[img]/forum/images/smiles/icon_lol.gif[/img]

[Skywilly]

t1 c trop fort !!! ptdr !!!!!!!!!!

[le pirate]

trop de post long et inutile vive les post court et super utile au forum ....
au moins court..?...

[Lord Seb]

UN TRUC LONG, INUTILE ET RIGOLO 3 - Calembor contre-attaque !!!!

Voici quelques perles relevées par les correcteurs dans les copies des baccalauréats des années précédentes :

- Le génie de la Renaissance Italienne : Mickey L'Ange
- Comme souvent, le peuple s'en est pris a un bouc et mystère
- Les Américains ont perdu la guerre du Nuocmam
- Noé et son arche se sont echoués sur le mont Arafat
- Il fut condamné apres un procès en bonnet de forme
- Le marche capitaliste est regulée par la loi du Plus fort et de la demande
- Staline fit deporter la classe des paysans enrichis : les goulags
- Jean Moulin fût, lui aussi, victime de la barbie nazie
- Le calendrier révolutionnaire commence en primaire
- Vendemiaire correspond a la saison des vidanges
- Les français sont de plus en plus interessés par leur arbre gynécologique
- Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases
- Le Vietnam est la capitale du Liban
- Les escargots sont homosexuels
- La genetique arrivera un jour a clowner les gens
- L'hypopotamus est le siège du système neurovegetatif
- L'oxydant chretien
- Un collectionneur de timbres est un pédophile
- Louis XVI avait trahi la France. La preuve: il était protégé par des Suisses
- La tendance a aller vers le soleil s'appelle l'helicotropisme
- La médecine préventive soigne la maladie en amont ; la médecine curative en avalant
- Le cachet de la poste faisant mal au foie
- Le gouvernement de Vichy siègeait à Bordeaux
- Les liquides sont incompréhensibles
- En 1934, Citroën revolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent
- Les sacrifices humains étaient courants chez les paztèques
- L'éther est un produit très volubile
- La terre rote sur elle-même
- On ne peut pas nationaliser tous les étrangers
- Le général sudiste Bruce Lee
- Lenine et Stallone
- A la conference de Versailles, pour les Francais : Clémenceau; pour les Anglais : Boy George
- D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 apres Jesus-Christ
- Les Romains ont sacrifié le Christ sans lui Laisser le temps d'aller à l'église
- Napoleon III etait le neveu de son grand-père
- Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis
- Les Allemands nous ont attaqué en traversant les Pyrénées a Grenoble
- Le mètre est la dix-millionième partie du quart de meridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre
- Le soleil a cessé de tourner autour de la terre le jour ou on a menacé de le brûler
- La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos
- Le cerveau a deux hemispheres, l'un pour surveiller l'autre
- Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.
- Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. Il envoie une photo au cerveau qui lui éxplique
- Toute bactérie a deux doigts : un pour marcher l'autre pour manger
- Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts
- La concurrence était tellement apre qu'il n'y en avait que cinq dans les dix premiers
- Un pilote qui passe le mur du son ne s'en rend pas compte : il n'entend plus rien
- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre
- Un litre d'eau a 20° plus un litre d'eau a 20° égalent deux litres d'eau a 40°
- Prive de frites, Parmentier inventa la pomme de terre
- L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper
- Déjà avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen
- Les passagers de première classe ont moins d'accidents que les passagers de deuxième classe
- Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps
- Castor a pris le pouvoir grace à 'une guerilla urbaine dans les campagnes'
- Depuis Archimède les bateaux flottent
- Les continents dérivent, peinards
- L'indice de fécondité doit être égal a deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre a trois ou quatre mais deux suffisent
- Trente personnes travaillent a l'usine, plus les ouvriers
- Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gateau est gros plus les miettes sont grosses
- En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraités à cause des vieux qui refusent de mourir
- Moïse appela Dieu qui sortit d'un nuage et lui dit : Qu'est-ce que tu veux ?
- Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant
- Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul a la campagne
- Tous les spermatozoïdes ont un fouet, mais seul le plus fort parvient a ses fins
- Les ouvriers Japonais commencent leur journée de travail en hurlant des slogans comme : japonais un jour, japonais toujours

[FF_Clad]

assez connu mais tjs aussi marrant

[Docteur_match]

J'aime beaucoup celle-là : "La concurrence était tellement apre qu'il n'y en avait que cinq dans les dix premiers" !!

Sinon Lord, tu essayes de gagner le concours du post le plus long ??