un brin d'humour.......

[Lepisostëus]

Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft?
L'un est un parc pour milliardaires où de gros monstres bouffent tout le monde, l'autre est un film

Au Paradis, vous serez assis à la droite de Dieu. Normal, c'est la place du mort.

[Zorbid]

Qu'est-ce qu'un Golkar?
C'est un Sprift avec des ailes.

Qu'est-ce qui est petit, bleu et qui mange des pneus?
Un petit mangeur de pneus bleus.

[M***]

C'est l'histoire d'un homme qui rentre dans un café et... plouf !

C'est l'histoire d'un schtroumpf qui tombe et qui se fait un bleu.

[I***]

Que fait un escargot sur le dos d'une tortue?????



WWHHEEEEE


Ces 3 steaks qu'y se promènent, soudain 2 steaks disparessent.
Le pooovre petit tous seul commence à paniquer grâââve.
C'est alors que les 2 steaks réaparaissent,

- Mais ou étiez-vous passer ??
- Ohh on steak haché.

[Mendo]

dans le même style : comment fait on pour transformer un steack en bateau de guerre?
- il faut le cuirrasser

[cja2001]

Et on continue



Comment bien chauffer notre appart?

On prent une statue de Napoléon Bonappart et on lui coupe les bras Et...

ça nous donne un Bon appart manchot
bien chaud
Ou:

On fait un cercle avec des amis t on met un sauvage au milieu (je n'ai rien contre les sauvages)

ça nous donne un Sauvage central.
Chauffage

[C***]

Dans la collection blagues avec jeux de mots debiles, je vais me lancer!

Enigme :

Tu es seul dans le desert du Sahara avec pour seule arme, une carabine et deux cartouches. Tu ne portes rien d'autre sur toi. En face de toi, une panthère qui fait peur et qui est tres messante (oui oui au Sahara quand meme, j'men bat!). Soudainement, il te viens l'envie de te fumer une petite pipe.

Comment fais tu?

Solution :

- Tu armes ta carabine avec la première cartouche, tu vises la panthère, tu tires et BANG! Tu la loupes .... Tu prends la loupe et tu la mets dans ta poche

- Tu armes ta carabine avec la deuxième cartouche, tu vises la panthère, tu tires et BANG! Tu la tues! Tu prends la panthere par la queue (le premier qui me fait un mauvais jeu de mot la dessus, je le bouffe), tu la souleves au dessus de toi et tu lui fais faire des cercles au dessus de ta tete (façon cowboy avec son lasso).

--> Rappel de maths : Perimètre d'un cercle : 2 PI R
Ici R = Panthere
=> perimètre de notre cercle : 2 PI PANTHERE

- Tu prends une pipe en terre et tu la mets dans ta poche

- Tu prends la deuxième pipe en terre et tu la casses, puis la broies pour en faire trois tas. Un tas haut, un tas mileux et un tas bas .

- Tu prends le tabac et le met dans la pipe en terre , tu sors la loupe et tu t'allumes ta pipe...

Et vouala...


Je sais c'est tordu stupide, sans aucun interêt et j'ai presque mis 1/4 d'heure a formater cette blague a peu pres correctement...

J'ai vraiment que ça à foutre!

[I***]

C'est l'histoire de FlipFlap la girafe, elle se promenait dans la forêt gentiment jusqu'a arriver dans une clairière et soudain un hélicoptère amorca sa descente eeettt FlipFlap la girafe.

Il y a celle de Paf le chien, il se promenait en ville et soudain quand il traversa la route un bus arriva eeettt Paf le chien.

Et ca me fait rire pouhouhou, j'ai honte:rolleyes:

[dagonides]

Provient du message de Ichu
C'est l'histoire de FlipFlap la girafe, elle se promenait dans la forêt gentiment jusqu'a arriver dans une clairière et soudain un hélicoptère amorca sa descente eeettt FlipFlap la girafe.
Il y a celle de Paf le chien, il se promenait en ville et soudain quand il traversa la route un bus arriva eeettt Paf le chien.

On ajoute généralement : Paf l'éléphant traverse la route, et Paf ! La voiture ! (ou : Paf l'autobus, le camion, le solex, le tank, la tondeuse à gazon ou tout autre véhicule motorisé)

[k***]

___C'est l'histoire d'un homme dans le désert avec son chameau qui a une irrépressible envie de faire l'amour (et ben oui, ça arrive ...), il se dit que son chameau fera l'affaire, mais ce dernier commence à partir et plus le mec le poursuit plus il part.
___Soudain un avion se crache et en sort une blonde sublime en mini short et débardeur moulant :
- Oh mon dieu ! Monsieur, si vous réparez mon avion, je me soumet à vos désirs les plus fous !
Biensur, notre héros est super heureux et lui répart vite fait bien fait son avion, alors la blonde sort :
- Merci, ô merci ! Que puis-je faire pour vous ?
- Euh, vous pouvez me tenir mon chameau ?

Ahah ! C'est pas très fin mais perso, moi, ça me fais rire

[Mendo]

(rien!)

[M@xtimot]

Ne cherchez pas pourquoi un clavier coûte plus cher en France qu'en Angleterre.C'est qu'un clavier AZERTY en vaut deux.

c'est un type qui en faisant ses courses,tombe sur une nouvelle machine,elle propose de vérifier son état de santé rien qu'en mettant une bouteille de son urine, il décide de tester, il file chez lui et reviens avec une bouteille d'urine, la machine lui sort:
"vous êtes Paul DUVAL,né le 2 juillet 1970,du signe lion,vous mesurez 1m68 et pesez 67Kg, vous souffrez de tendinite au bras droit
solution: prenez des séances de mésothérapie
conseil:évitez les sports qui demanderonts un effort au bras (comme le bowling,le tennis, l'haltèrophillie ect...)"
notre homme est fasciné et décide de pousser la machine a bout, il rentre chez lui,prends dans une bouteille de l'urine de sa femme,sa fille,son chien (chapeau!),de son robinet d'arrosage et de son sperme,mélange bien le tout et va a la machine,en mettant la bouteille,il pense faire tout beuger mais non!
la machine lui sort:
"vous êtes michelle DUVALJeanine DUVALMedor et les robinets DENIOS®,(je passe les détails dont je me souvient plus)
1) votre femme est enceinte de 3 faux jumeaux, chacuns est d'un facteur différent
solution:consultez votre avocat

2)votre fille prend 2 à trois pétards par jour ainsi que de régulieres injection d'héroïne
solution: envoyez-la à un sanitorium pour une réhabilitation

3)votre chien a des vers
solution:vermifugez-le

4)vos robinets débitent 85 grammes de calcaire pour un litre,provenant surement de la station de pompage environnante et qui peut être nocif pour votre vaisselle,votre lave-vaisselle,votre linge,votre lave-linge, vos éviers, votre voiture et vous mème
solution:faites installer un filtreur
conseil:ne vous branlez pas, ce n'est pas bon pour votre tendinite"

[j***]

qu'est-ce qui est rose et saute d'arbre en arbre ?

Spoiler Alert !

un schewing gum sur le cul de tarzan

pourquoi les femmes ont-elles des jambes ?

Spoiler Alert !

pour pas laisser de traces (comme les limaces)

quel cri pousse la fourmi ?

Spoiler Alert !

elle crohonde

qu'est-ce qui est le plus dur à passer au mixer dans un légume ?

Spoiler Alert !

le fauteuil roulant

un lépreux qui joue de la guitare ça fait quoi ?

Spoiler Alert !

un steak haché

[diskers]

Le lapin ouvre dans la foret une epicerie. Il fait de la pub et sa devise est: "Nous avons tous". Un jour le loup enerve a envie de cogner quelqu'un. Mais avant de le faire il veut avoir un pretexte. Il va chez le lapin et lui demande: "Eh lapin t'as deux kilos de p'tain rien". Le lapin repond que non et qu'il ne sait meme pas ce que c'est. Le loup lui dit que s'il ne trouve pas deux kilos de p'tain rien jusqu'a demain il va lui faire sa fete. Le lapin appelle tous les fournisseurs mais rien. Le lendemain le loup arrive a l'epicerie et demande au lapin s'il a la marchandise. Le lapin lui explique qu'il a ete livre hier soir et que les deux kilos de pt'ain rien se trouve dans la cave. Mais en etant qu'un petit lapin, il n'a pas assez de force pour les faire monter et demande poliment au loup d'aller les chercher lui meme. Le loup commence a descendre les escaliers puis d'un seule coup la porte de la cave se ferme et la lumiere s'eteind. Le loup trebuche et tombe. Le lapin entrouvre la porte et crit: "Eh le loup, tu vois quelque chose?". Le loup repond: "P'tain rien". Et le lapin: "Alors, prends en deux kilos et va te faire foutre".

[M@xtimot]

Vous prenez souvent l'avion, alors permettez moi de vous donner UN CONSEIL, n'oubliez pas d'emporter avec vous une pipe. Quelques minutes avant l'atterrissage, laissez la tomber sous votre siège. Alors que vous devriez attacher votre ceinture comme il vous l'est demandé, faites mine de chercher votre pipe. L'hôtesse de l'air ne manquera pas de venir vous voir pour connaître la raison de ce non respect de la sécurité. Vous lui en donnez la raison, elle se hâte de chercher avec vous, de la trouver évidemment et de vous la donner pour qu'enfin vous attachiez. Et ainsi, un peu plus tard, en descendant de l'avion, au milieu du groupe de passagers, en vous tournant vers l'hôtesse, lancez un joyeux et tonitruant : " et encore merci pour la pipe !!! "