La meilleure blague

[D*** C***]

Tiens v'la mes 3 blagues cultes:

Celle-ci est gore:

Q: Quelle est la différence entre les femmes et les bottes en caoutchouc ?

R: Aucune, plus tu les mets, plus elles puent.

Celle-ci est toute mignonne:

Q: Quelle est la position sexuelle la moins machiste ?
R: le 69 parce que monsieur fait la vaisselle pendant que madame fume le cigare...

Q: Quelle est la différence entre une blonde et un trampoline ?
R: Pour le trampoline, on prend la peine d'enlever ses godasses avant de passer dessus.

Voilà.

[FF_Clad]

Quelque part, dans une salle close, sont réunies 4 personnes pour un concours: Il y a un chimiste, un physicien, un mathématicien, un informaticien .

On leur propose ceci:" Tous les nombres impairs sont premiers "

Le chimiste commence à réfléchir :
1 : impair, premier -> vrai
3 : impair, premier -> vrai
5 : impair, premier -> vrai
7 : impair, premier -> vrai

Ça marche donc toujours ...

Le physicien commence à réfléchir :
1 : impair, premier -> vrai
3 : impair, premier -> vrai
5 : impair, premier -> vrai
7 : impair, premier -> vrai
9 : impair, pas premier -> faux
11 : impair, premier -> vrai
13 : impair, premier -> vrai

Bon ça marche pas pour 9, mais comme ça marche pour les autres, on peut dire que, aux incertitudes près, ça fonctionne ...

Le Mathématicien commence à réfléchir :
1 : impair, premier -> vrai
3 : impair, premier -> vrai
5 : impair, premier -> vrai
7 : impair, premier -> vrai
9 : impair, pas premier -> faux

Ça ne marche pas pour 9, cette assertion est donc fausse

L'informaticien commence à réfléchir :
1 : impair, premier -> vrai
3 : impair, premier -> vrai
5 : impair, premier -> vrai
7 : impair, premier -> vrai
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux

[clement]

Voici de quoi lire !!! [img]/forum/images/smiles/icon_lol.gif[/img]

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Questions réellement posées à des témoins par des procureurs
durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des
témoins futés.
Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in
the Court."
A part la traduction, les phrases ont été dites
exactement comme c'est écrit.

AVOCAT: Qu'a donné le prélevement de tissu vaginal ?
TMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TEMOIN: C'est le seul que je connaisse.

**************************
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TEMOIN: Non.
**************************

GREFFIER : Répétez après moi s'il vous plaît : "Je
jure devant dieu...
TEMOIN : " Je jure devant Dieu... "
GREFFIER : " Que le témoignage que je vais
apporter... "
TEMOIN : Oui
GREFFIER : répétez-le.
TEMOIN: " Répétez-le ".
GREFFIER: Non ! Répétez ce que j'ai dit.
TEMOIN: Ce que vous avez dit quand ?
GREFFIER: " Que le témoignage que je vais
apporter..."
TEMOIN : " Que le témoignage que je vais
apporter..."
GREFFIER : " Sera la vérité et... "
TEMOIN : Oh, oui ! Et rien que la vérité!
GREFFIER: S'il vous plaît, contentez-vous de répéter
après moi: "Sera la vérité et... "
TEMOIN : Je ne suis pas lettré, vous savez.
GREFFIER: Nous pouvons le constater. Répétez après
moi : "Sera la vérité et... "
TEMOIN : " Sera la vérité et... "
GREFFIER : Dites : " rien...".
TEMOIN: D'accord. (Le témoin se tait.)
GREFFIER: Non ! Ne dites pas rien. Dites : " Rien
que la vérité " TEMOIN: Oui.
GREFFIER: Pouvez-vous dire " Rien que la vérité " ?
TEMOIN: Oui.
GREFFIER: Et bien, faites-le !
TEMOIN: Vous m'embrouillez.
GREFFIER: Dites simplement : " Rien que la vérité
??"
TEMOIN : C'est tout ?
GREFFIER: Oui.
TEMOIN: Bien. Je comprends.
GREFFIER: Alors dites-le !
TEMOIN: Quoi ?
GREFFIER: " Rien que la vérité " TEMOIN : Mais je le fais !
Je dirais la vérité. GREFFIER: Vous devez dire : " Rien que la vérité ??
TEMOIN : Mais je dirais toute la vérité!
GREFFIER : S'il vous plaît répétez ces quatre mots
"Rien",
"Que","La","Vérité".
TEMOIN: Quoi ? Vous voulez dire, comme ça ?
GREFFIER: Oui ! Comme cela s'il vous plaît. Dites
simplement ces quatre mots.
TEMOIN: " Rien. Que. La. Vérité. "
GREFFIER : Merci

**************************

AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes
rendu,à pieds,de votre ferme a l'étang à canard ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelque mètres de
l'enclos à canard ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial?
TEMOIN: Oui (le témoin se tait).
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous
avez vu ?
TEMOIN: J'ai vu George.
AVOCAT: Vous avez vu George, l'accusé dans ce
procès?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Pouvez vous dire à la court ce que George
faisait ?
TEMOIN: Oui (le témoin se tait).
AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
TEMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT: son " truc "?
TEMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard,
la lumière était bonne,
vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous
avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque-chose ?
TEMOIN: Bien sûr !
AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
TEMOIN: " Bonjour George. "

**************************

Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année.

**************************

Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.

**************************

Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre
mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre
mémoire ?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié . Pouvez-vous nous donner un
exemple de ce que vous avez oublié ?

**************************

Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous
a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy ?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.

********************

Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

**************************

Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge
a-t-il ?

********************** ****

Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise
?

**************************

Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut
tué durant la guerre?

**************************

Q: Vous a-t-il tué ?

*************************

Q: A quelle distance étaient les véhicules au moment
de la collision ?

**************************

Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce
exact ?

**************************

Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?

**************************

Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de garçons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?

**************************

Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées
sur des morts?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des
morts.

**************************

Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle
école êtes-vous allé?
R: Orale.

*************************

Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez
examiné le corps ?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander
pourquoi je faisais une autopsie.

**************************

Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous
vérifié le pouls?
R: Non.
Q: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été
vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans
un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être
encore en vie?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en
train d'exercer le
métier d'avocat quelque part

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[g***]

Franchement excellent tt ça Clemdups!!! [img]/forum/images/smiles/icon_lol.gif[/img]
Bon pour rester dans le gore en voici qq' une bien corsé...
Comment appelle-t-on du sperme de tetraplégique?
Du jus de légume

Quel est la seule partie du légume qui ne passe pas dans le mixer?
Le fauteuil roulant

Que donne un lepreux dans une baignoire ? Un aspro 500.

Deux putes dans un ascenceur : - Dis donc, tu ne trouves pas que ca sent le sperme ici ? - Ouais. Excuses-moi, j'ai rote.

Un couple en train de faire l'amour : - Cheri, ton alliance me fait mal. - C'est pas mon alliance, c'est ma montre.

C tt pour l' instant, quand vous aurez fini d' etre dégouté j' en rajouterai encore des + dégueulasses [img]/forum/images/smiles/icon_wink.gif[/img]

[clement]

Arf galaan, mdr !! [img]/forum/images/smiles/icon_lol.gif[/img]

En tout cas moi ton avatar il me fait trop tripper !!!!

[batjijo]

Le mari dit a sa femme : cheri ce soir tu me voit pas.
- pourquoi tu sort avec tes copains ?
-non je te sodomise [img]/forum/images/smiles/icon_biggrin.gif[/img] [img]/forum/images/smiles/icon_smiliessex.gif[/img]


[img]/forum/images/smiles/icon_jump.gif[/img]

[I***]

Ce sont deux jeunes femmes... Très BCBG qui discutent à Courchevelle... Dans un bar...
- Dites moi Héloïse... Comment procédez-vous à votre troilette intime?
- Oh c'est très simple... J'utilise du petit savon de marseille... Et vous?
- Oh eh bien moi du CHannel n°5... J'aime bien...
- Ooooh!
- Oui oui!

La patronne du bar les entend et arbore alors un léger sourire amusé. L'une des deux jeunes femmes lui demande:

- Eh vous madame? Qu'utilisez-vous pour cela?
- Oh moi j'utilise du gros sel...
- ?????!!!...
- Oui... Ca fait boire les clients.

Pour la petite anecdote, c'est un vieux vicelard qui me l'a racontée en Sicile!

[le pirate]

l'un des hommes ne coure pas car ils se rendent à un enterrement et que le 5 ème est dans le cercueil

[Le Mog]

Blagues sur les blondes!!!
***************************************3
Une blonde va à l'hopital faire un don de sang. Pour patienter on lui offre une boite de chocolats.
A un moment, elle jette un oeil dans la salle d'à côté: Des hommes avec des gros gateaux, des boissons, etc...
Alors elle demande:
-Mademoiselle, pourquoi ces messieurs ont des gateaux et à boire, pis moi j'ai que des ptits chocolats???
-C'est parce que c'est messieux font un don de sperme... Il leur faut plus de force pour ça. Donc on les nourris plus!
-Ah! Ok!

La semaine d'après, la blonde revient à l'hopital.
L'infirmiere lui dit:
-Vous revenez faire un don de sang?
-Mh-mh!
***************************************
Une gamine entre dans une pharmacie:
-Bonjour! Je voudrais une boîte de capotes!
-Mais... t'as pas honte? Tu dois avoir 5 ans! Regarde! T'as encore plein de lait autour de la bouche!
-C'est pas du lait...

[Groovykid]

C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche. On lui demande :
- Diplôme ?
- Plôme.

[clement]

<!-- BBCode Quote Start --><TABLE BORDER=0 ALIGN=CENTER WIDTH=85%><TR><TD><font size=-1>Quote:</font><HR></TD></TR><TR><TD><FONT SIZE=-1><BLOCKQUOTE>
On 2001-08-10 19:55, Le Mog wrote:
Blagues sur les blondes!!!
***************************************3

Une gamine entre dans une pharmacie:
-Bonjour! Je voudrais une boîte de capotes!
-Mais... t'as pas honte? Tu dois avoir 5 ans! Regarde! T'as encore plein de lait autour de la bouche!
-C'est pas du lait...

</BLOCKQUOTE></FONT></TD></TR><TR><TD><HR></TD></TR></TABLE><!-- BBCode Quote End -->

Ptdr !

[Skywilly]

La par contre c degeu

[A*** M***]

C'est deux vieux qui se retrouve, ils ne se sont pas vu depuis des années !!!
La vieille dit : "Robert ! Mon vieux COMPLICE !!!
Et le vieux lui répond : "Ne te fait pas de souci, mes couilles aussi !!!
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Toto !!! Arretes de tourner en rond ou j'te clou l'aut'pied !!!
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C'est quoi une femme sur un balcon ?
La laisse qu'est trop longue
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Mr et Mme Bienfufé ont un fils, comment ki s'appelle ?
Humphre - Humphre Bienfufé
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[img]/forum/images/smiles/icon_smile.gif[/img]

[Invité]

un mec qui rentre dans une pharmacie:
- une boîte de capotes, m'dame...
la pharmacienne:
- ohhh... monsieur! il y a des clients et des clientes, ici! S'il vous plait, refaites votre entrée et soyez plus poli...

le type sort et rerentre:
- puis-je avoir une boîte de présérvatifs!?
- non, non... vous voyez bien que vous choquez toujours ces dames âgées, là. Refaites à nouveau votre entrée, s'il vous plait...

il resort à nouveau, mais rentre dans la pharmacie à poil et pose son "outil" sur le comptoir:
_smocking pour Monsieur...


_____


Deux poussins dans le désert. Le deuxième poussin donne un coup de pied au premier poussin, qui se retourne:
- C'est toi qui m'a frappé?
-Non, c'est le troisième poussin!



---
Oui, je sais, c'est nul....

[Le Mog]

CAT!!! Avoue! Dis que c'est Toi qui a écrit ça!!! (T'as pas a avoir honte... Tu es une honte ambulante!)