Un brin d'humour

[Godcedric]

The laws of American cinema:
- Here is a series of facts or absurd rules, but quite true, that only occur in American action movies ...
- In a prosecution in a city, you can always hide in the middle of a parade of St. Patrick, any day of the year ...
- All beds have special sheets that stop in the arm pits of women but only at the size of the man lying beside her.
- The ventilation system of any building is the perfect place to hide. There, no one will think to find you and in addition you can access all parts of the building without any problems.
- The chief of police is always black.
- A man will take the most terrible blows without flinching, but will jump when a woman tries to clean his wounds.
- When paying for a taxi, do not look in your wallet to get money. Take a bank note at random and give: it is always the exact price.
- A simple match stick enough to illuminate a room the size of a soccer field
- During a police investigation they must necessarily go at least once in a striptease club.
- Even if you are driving down a perfectly straight road, it is necessary to turn the steering wheel vigorously from left to right from time to time ...

TRADUCTION :

Les lois du cinéma américain :

- Voici une série de faits ou de règles absurdes, mais tout à fait vraies, qui ne se produisent que dans les films d'action américains...

- Dans un parquet en ville, on peut toujours se cacher au milieu d'un défilé de St Patrick, n'importe quel jour de l'année ...

- Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent à l'aisselle des femmes, mais seulement à la taille de l'homme allongé à côté d'elle.

- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est l'endroit idéal pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pouvez accéder à toutes les parties du bâtiment sans aucun problème.

- Le chef de la police est toujours noir.

- Un homme encaissera les coups les plus terribles sans broncher, mais sursautera lorsqu'une femme essaiera de nettoyer ses blessures.

- Lorsque vous payez un taxi, ne cherchez pas l'argent dans votre portefeuille. Prenez un billet de banque au hasard et donnez : c'est toujours le prix exact.

- Un simple bâton d'allumette suffit à éclairer une pièce de la taille d'un terrain de football.

- Au cours d'une enquête de police, il faut nécessairement aller au moins une fois dans un club de strip-tease.

- Même si vous conduisez sur une route parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de gauche à droite de temps en temps...

Et c'est tellement vrai en plus. Pour le coup du volant certains vieux films c'était carrément du grand n'importe quoi. Dans la vraie vie on ferait des tonneaux.

[Ulyssom]

The laws of American cinema:
- Here is a series of facts or absurd rules, but quite true, that only occur in American action movies ...
- In a prosecution in a city, you can always hide in the middle of a parade of St. Patrick, any day of the year ...
- All beds have special sheets that stop in the arm pits of women but only at the size of the man lying beside her.
- The ventilation system of any building is the perfect place to hide. There, no one will think to find you and in addition you can access all parts of the building without any problems.
- The chief of police is always black.
- A man will take the most terrible blows without flinching, but will jump when a woman tries to clean his wounds.
- When paying for a taxi, do not look in your wallet to get money. Take a bank note at random and give: it is always the exact price.
- A simple match stick enough to illuminate a room the size of a soccer field
- During a police investigation they must necessarily go at least once in a striptease club.
- Even if you are driving down a perfectly straight road, it is necessary to turn the steering wheel vigorously from left to right from time to time ...

TRADUCTION :

Les lois du cinéma américain :

- Voici une série de faits ou de règles absurdes, mais tout à fait vraies, qui ne se produisent que dans les films d'action américains...

- Dans un parquet en ville, on peut toujours se cacher au milieu d'un défilé de St Patrick, n'importe quel jour de l'année ...

- Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent à l'aisselle des femmes, mais seulement à la taille de l'homme allongé à côté d'elle.

- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est l'endroit idéal pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pouvez accéder à toutes les parties du bâtiment sans aucun problème.

- Le chef de la police est toujours noir.

- Un homme encaissera les coups les plus terribles sans broncher, mais sursautera lorsqu'une femme essaiera de nettoyer ses blessures.

- Lorsque vous payez un taxi, ne cherchez pas l'argent dans votre portefeuille. Prenez un billet de banque au hasard et donnez : c'est toujours le prix exact.

- Un simple bâton d'allumette suffit à éclairer une pièce de la taille d'un terrain de football.

- Au cours d'une enquête de police, il faut nécessairement aller au moins une fois dans un club de strip-tease.

- Même si vous conduisez sur une route parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de gauche à droite de temps en temps...

[Godcedric]

On voit que Miss France ne ce laisse pas piéger par des questions pièges idiotes. Bravo Eva (ou Maurice ?)

Il parait qu'elle veut faire prof d'histoire/géo...

[Ulyssom]

On voit que Miss France ne ce laisse pas piéger par des questions pièges idiotes. Bravo Eva (ou Maurice ?)

[Godcedric]

Hahaha ! Excellent !
Ça ressemble à du Larcenet, ça !

J'aime bien ce genre d'humour.

[Snow]

Hahaha ! Excellent !
Ça ressemble à du Larcenet, ça !

[Kentbio66]

---

[GT400]

Le genre de conneries que j'adore... :

[Dudujones]

Peut-être ?

Non…car mon fils de 10 ans l’a sur un t-shirt

[Ulyssom]

Peut-être ?

[Godcedric]

A mon avis ils essayent de jouer sur le fait que Win10 va devenir payant pour les maj. Certaines personne doivent rien comprendre à l'histoire et sont susceptibles de se faire avoir avec leurs Win11.

[Dudujones]

Dans la série Spam rigolo, tenté de faire payer une licence Windows 11 alors que Microsoft a offert la migration gratuitement depuis Seven. (En plus j'ai bloqué les mises à jours pour rester sous Win 10)

[Godcedric]

Haha ! J'aime beaucoup.
Et perso, ça ne risque pas de m'offusquer !

Au boulot j'en ai entendu des pires que ça... c'est con car je retiens pas tout. Et surtout je ne sais pas bien raconter.

[Snow]

Un jour, Peter se plaignait à son ami qu'il avait mal au coude:
"Mon coude me fait vraiment mal. Je suppose que je devrais voir un médecin. "
Son ami lui dit: "Ne fais pas ça. Il y a un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer quoi que ce soit, c'est plus rapide et moins cher qu'un médecin. Il suffit de mettre un échantillon de ton urine et d'appuyer sur le bouton. L'ordinateur diagnostiquera ton problème, te dira ce que tu peux faire à ce sujet et cela ne coûte que 10$".

Peter comprit qu'il n'avait rien à perdre, alors il remplit un pot avec un échantillon d'urine et se rendit à la pharmacie. Il trouva l'ordinateur, versa son échantillon et les 10$.
L'ordinateur fit un peu de bruit et différentes lumières se mirent à clignoter. Après une courte pause, il imprima un petit bout de papier qui disait:
1 Vous avez une inflammation du coude.
2 Trempez votre bras dans l'eau chaude, évitez les gros travaux.
3 Tout ira mieux dans deux semaines.

Ce soir-là il pensa que c'était incroyable cette nouvelle technologie et comment elle allait changer à jamais la science médicale, mais il se demanda si cet ordinateur pouvait être trompé.
Il décida de faire un essai. Il mélangea de l'eau du robinet, un échantillon de selles de son chien, des échantillons d'urine de sa femme et sa fille. Pour couronner le tout, il se masturba et éjacula dans la concoction.

Il retourna à la pharmacie, trouva l'ordinateur, versa l'échantillon et les 10$. La machine de nouveau fit ses bruits habituels, clignota et imprima l'analyse suivante:
1 Votre eau du robinet est trop dure.
2 Obtenez un adoucisseur d'eau.
3 Votre chien a la teigne.
4 Lavez-le avec un shampoing antifongique.
5 Votre fille utilise de la cocaïne.
6 La mettre dans une clinique de réadaptation.
7 Votre femme est enceinte de jumelles. Ils ne sont pas les vôtres. Obtenez un avocat.
8 Et si vous ne vous arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne s'améliorera jamais.


Vous pouvez supprimer cette publication si cela choque du monde. Je ne vais pas me
sentir offusqué...

Haha ! J'aime beaucoup.
Et perso, ça ne risque pas de m'offusquer !

[Godcedric]

Un jour, Peter se plaignait à son ami qu'il avait mal au coude:
"Mon coude me fait vraiment mal. Je suppose que je devrais voir un médecin. "
Son ami lui dit: "Ne fais pas ça. Il y a un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer quoi que ce soit, c'est plus rapide et moins cher qu'un médecin. Il suffit de mettre un échantillon de ton urine et d'appuyer sur le bouton. L'ordinateur diagnostiquera ton problème, te dira ce que tu peux faire à ce sujet et cela ne coûte que 10$".

Peter comprit qu'il n'avait rien à perdre, alors il remplit un pot avec un échantillon d'urine et se rendit à la pharmacie. Il trouva l'ordinateur, versa son échantillon et les 10$.
L'ordinateur fit un peu de bruit et différentes lumières se mirent à clignoter. Après une courte pause, il imprima un petit bout de papier qui disait:
1 Vous avez une inflammation du coude.
2 Trempez votre bras dans l'eau chaude, évitez les gros travaux.
3 Tout ira mieux dans deux semaines.

Ce soir-là il pensa que c'était incroyable cette nouvelle technologie et comment elle allait changer à jamais la science médicale, mais il se demanda si cet ordinateur pouvait être trompé.
Il décida de faire un essai. Il mélangea de l'eau du robinet, un échantillon de selles de son chien, des échantillons d'urine de sa femme et sa fille. Pour couronner le tout, il se masturba et éjacula dans la concoction.

Il retourna à la pharmacie, trouva l'ordinateur, versa l'échantillon et les 10$. La machine de nouveau fit ses bruits habituels, clignota et imprima l'analyse suivante:
1 Votre eau du robinet est trop dure.
2 Obtenez un adoucisseur d'eau.
3 Votre chien a la teigne.
4 Lavez-le avec un shampoing antifongique.
5 Votre fille utilise de la cocaïne.
6 La mettre dans une clinique de réadaptation.
7 Votre femme est enceinte de jumelles. Ils ne sont pas les vôtres. Obtenez un avocat.
8 Et si vous ne vous arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne s'améliorera jamais.


Vous pouvez supprimer cette publication si cela choque du monde. Je ne vais pas me
sentir offusquer...

Bah moi j'aime bien.