Un brin d'humour

[sagitaire021]

Rhooooooooo

[Ulyssom]

Venir ou ne pas (ou ne plus) venir, tel est la question

C'est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne "vient plus".
- Docteur je ne viens plus !
Le médecin l'examine et lui donne des cachets.
- Vous prenez ces cachets. Si vous venez ne revenez pas mais si vous ne venez toujours pas eh bien! Revenez me voir?
Quelques semaines plus tard le type est à nouveau chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire:
- Mademoiselle je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais mais que si je ne venais pas de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors je ne suis pas revenu. Cependant maintenant je ne viens plus alors me revoici.
La secrétaire va parler au médecin:
- Docteur il y a ici ce type à qui vous aviez demandé de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu donc il n'est pas revenu. Mais aujourd'hui il ne vient plus alors il est venu.
Le docteur lui répond:
- Parfait mademoiselle faites-le venir.
Et la secrétaire lui répond;
- C'est ce que j'ai fait docteur et il est reparti.

[sagitaire021]

Oupps

Oups en effet

[Ulyssom]

Oupps

[Dudujones]

Un monsieur a un tic nerveux: il cligne de l'oeil gauche.
Le jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le responsable du personnel examine son CV:

- "Votre CV est très prometteur. Vous avez une bonne formation et d'excellentes références. Normalement, je vous engagerais sans l'ombre d'une hésitation....
Malheureusement, vous savez comme moi que tout est question de présentation dans notre branche, et je crains que votre clignement n'effraie les clients..."

- "Attendez", interrompt Philippe. "Le clignement disparaît si je prends deux aspirines."

Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches à la recherche de ses aspirines. Ce faisant, il vide systématiquement le contenu de ses poches sur la table:
Des préservatifs rouges, des préservatifs bleus, des préservatifs striés, des préservatifs au goût fraise, framboise ou chocolat, ...
Lorsqu'il trouve enfin ses aspirines, il en avale deux et le clignement d'yeux cesse instantanément.

- "Ça a effectivement l'air de marcher", reconnaît le chef du personnel.
Mais, à en juger par la quantité de préservatifs que vous trimbalez, j'en déduis que vous devez être un fameux coureur de jupons et je ne suis pas sûr que ce soit l'image que mon entreprise souhaite faire passer..

- "Coureur de jupons? Pas du tout ! Je suis très fidèle et très heureux en mariage!!!"

- Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs, ? demande le chef du personnel.

- "Vous avez déjà essayé d'entrer dans une pharmacie et de demander des aspirines en clignant de l'oeil !"

[Jean-Luc]

Raymonde croise Josette sur le trottoir qui mène à l'épicerie.
- Et ben ma Raymonde, comment ça s'fait t'y qu'on t'a pas vu au club de bridge mardi ?
- Oh là là… Lundi j'allais préparer de la soupe alors j'ai envoyé mon Pierrot chercher quelques carottes et deux poireaux au jardin. Il s'est baissé pour arracher les carottes et là paf, crise cardiaque, il est tombé raide mort mon Pierrot.
- Oh mon dieu ! C'est terrible ma pauvre Raymonde. Et alors qu'est ce que t'as fait ?
- Oh, j'ai fait des nouilles.

[Ulyssom]

Marie-Berthe, grâce au progrès de la science, vient d'avoir un enfant alors qu'elle a 75 ans. Ses voisines viennent lui rendre visite et voir le gamin
- Vous le verrez plus tard pour le moment ce n'est pas possible. Je vais faire du café en attendant.
L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Ce n'est toujours pas possible
Alors la voisine lui demande :
- Et pourquoi, ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis !

[Godcedric]

Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papi est à ses côtés.
Mamie lui demande : "va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte".
Papi monte au grenier et y découvre, une petite boîte dans laquelle il y a 3 œufs et 150 000$ !
Il retourne auprès de Mamie sur son lit de mort et lui demande : "c’est quoi ces 3 œufs ?"
Mamie lui répond : "chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d’amour, je mettais un œuf dans cette boîte."
Papi très fier de n’y trouver que 3 œufs en 50 ans d’amour, demande alors : "Et les 150 000$ ?"
Mamie lui répond : "chaque fois que j’avais une douzaine d’œufs, j’allais les vendre au marché."

Elle est bonne celle là. Une amie à moi racontait une blague du même tonneau avec à la place des oeufs un autre truc et c'était pas des orgasmes mais des "tromperies" on va dire... la chute était un peu comme ça aussi.

[Ulyssom]

Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papi est à ses côtés.
Mamie lui demande : "va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte".
Papi monte au grenier et y découvre, une petite boîte dans laquelle il y a 3 œufs et 150 000$ !
Il retourne auprès de Mamie sur son lit de mort et lui demande : "c’est quoi ces 3 œufs ?"
Mamie lui répond : "chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d’amour, je mettais un œuf dans cette boîte."
Papi très fier de n’y trouver que 3 œufs en 50 ans d’amour, demande alors : "Et les 150 000$ ?"
Mamie lui répond : "chaque fois que j’avais une douzaine d’œufs, j’allais les vendre au marché."

[Godcedric]

Ahlala, ces sales mâles-cis-blancs-hétéros-patriarcaux-virilistes-non-déconstruits. Toujours les mêmes, avec leur sales barbecs. (Maintenant les barbecues me font toujours penser à une certaine polémique stupide avec une certaine personnalité, mais chuttt, pas de politique ici...)

PS: La blague donne à réfléchir...

Pour ma part j'en suis à deux barbuc à la maison et d'ailleurs ça me fait penser qu'il faut que j'aille ramasser celui qui m'a servi ce soir à griller mes saucisses et mes brochettes à base de vraie viande. J'en connais au village olympique qui voudrait manger chez moi. La fameuse polémique qui m'avait bien fait rigoler. Y en a une autre aussi qui avait pondu comme quoi il fallait interdire les maisons et que tout le monde devait vivre en appartement. Elle avait une maison secondaire au bord de la mer... Y a des vedettes...

Et c'est moi qui a nettoyé la grille et qui suis parti acheter les grillades chez un charcutier traiteur bien connu du coin. Le genre de gars à qui faut pas parler de charcuterie sans cochon.

[GT400]

Mais c'est toujours la femme qui travaille le plus dans la maison (ou dehors)

Ahlala, ces sales mâles-cis-blancs-hétéros-patriarcaux-virilistes-non-déconstruits. Toujours les mêmes, avec leur sales barbecs. (Maintenant les barbecues me font toujours penser à une certaine polémique stupide avec une certaine personnalité, mais chuttt, pas de politique ici...)

PS: La blague donne à réfléchir...

[Ulyssom]

Mais c'est toujours la femme qui travaille le plus dans la maison (ou dehors)

[Ulyssom]

Drôle de famille

[Ulyssom]

Une bonne branlée avec le rouleau à pâtisserie :

[Ulyssom]

C'est bon un concombre par jour.