Un brin d'humour

[Godcedric]

Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papi est à ses côtés.
Mamie lui demande : "va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte".
Papi monte au grenier et y découvre, une petite boîte dans laquelle il y a 3 œufs et 150 000$ !
Il retourne auprès de Mamie sur son lit de mort et lui demande : "c’est quoi ces 3 œufs ?"
Mamie lui répond : "chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d’amour, je mettais un œuf dans cette boîte."
Papi très fier de n’y trouver que 3 œufs en 50 ans d’amour, demande alors : "Et les 150 000$ ?"
Mamie lui répond : "chaque fois que j’avais une douzaine d’œufs, j’allais les vendre au marché."

Elle est bonne celle là. Une amie à moi racontait une blague du même tonneau avec à la place des oeufs un autre truc et c'était pas des orgasmes mais des "tromperies" on va dire... la chute était un peu comme ça aussi.

[Ulyssom]

Marie-Berthe, grâce au progrès de la science, vient d'avoir un enfant alors qu'elle a 75 ans. Ses voisines viennent lui rendre visite et voir le gamin
- Vous le verrez plus tard pour le moment ce n'est pas possible. Je vais faire du café en attendant.
L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Ce n'est toujours pas possible
Alors la voisine lui demande :
- Et pourquoi, ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis !

[Jean-Luc]

Raymonde croise Josette sur le trottoir qui mène à l'épicerie.
- Et ben ma Raymonde, comment ça s'fait t'y qu'on t'a pas vu au club de bridge mardi ?
- Oh là là… Lundi j'allais préparer de la soupe alors j'ai envoyé mon Pierrot chercher quelques carottes et deux poireaux au jardin. Il s'est baissé pour arracher les carottes et là paf, crise cardiaque, il est tombé raide mort mon Pierrot.
- Oh mon dieu ! C'est terrible ma pauvre Raymonde. Et alors qu'est ce que t'as fait ?
- Oh, j'ai fait des nouilles.

[Dudujones]

Un monsieur a un tic nerveux: il cligne de l'oeil gauche.
Le jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le responsable du personnel examine son CV:

- "Votre CV est très prometteur. Vous avez une bonne formation et d'excellentes références. Normalement, je vous engagerais sans l'ombre d'une hésitation....
Malheureusement, vous savez comme moi que tout est question de présentation dans notre branche, et je crains que votre clignement n'effraie les clients..."

- "Attendez", interrompt Philippe. "Le clignement disparaît si je prends deux aspirines."

Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches à la recherche de ses aspirines. Ce faisant, il vide systématiquement le contenu de ses poches sur la table:
Des préservatifs rouges, des préservatifs bleus, des préservatifs striés, des préservatifs au goût fraise, framboise ou chocolat, ...
Lorsqu'il trouve enfin ses aspirines, il en avale deux et le clignement d'yeux cesse instantanément.

- "Ça a effectivement l'air de marcher", reconnaît le chef du personnel.
Mais, à en juger par la quantité de préservatifs que vous trimbalez, j'en déduis que vous devez être un fameux coureur de jupons et je ne suis pas sûr que ce soit l'image que mon entreprise souhaite faire passer..

- "Coureur de jupons? Pas du tout ! Je suis très fidèle et très heureux en mariage!!!"

- Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs, ? demande le chef du personnel.

- "Vous avez déjà essayé d'entrer dans une pharmacie et de demander des aspirines en clignant de l'oeil !"

[Ulyssom]

Oupps

[sagitaire021]

Oupps

Oups en effet

[Ulyssom]

Venir ou ne pas (ou ne plus) venir, tel est la question

C'est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne "vient plus".
- Docteur je ne viens plus !
Le médecin l'examine et lui donne des cachets.
- Vous prenez ces cachets. Si vous venez ne revenez pas mais si vous ne venez toujours pas eh bien! Revenez me voir?
Quelques semaines plus tard le type est à nouveau chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire:
- Mademoiselle je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais mais que si je ne venais pas de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors je ne suis pas revenu. Cependant maintenant je ne viens plus alors me revoici.
La secrétaire va parler au médecin:
- Docteur il y a ici ce type à qui vous aviez demandé de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu donc il n'est pas revenu. Mais aujourd'hui il ne vient plus alors il est venu.
Le docteur lui répond:
- Parfait mademoiselle faites-le venir.
Et la secrétaire lui répond;
- C'est ce que j'ai fait docteur et il est reparti.

[sagitaire021]

Rhooooooooo

[Ulyssom]

Pas de traduction, cela perdrai tout son effet !


A man suspected of SARS (Severe Acute Respiratory Syndrome) is lying in bed with a mask over his mouth. A young auxiliary nurse appears to sponge his face and hands.
"Nurse," he mumbles from behind the mask, "Are my testicles black?"
Embarrassed the young nurse replies: "I don't know Mr. *****, I'm only here to wash your face and hands."
He struggles again to ask: "Are my testicles black?"
Again the nurse replies: "I can't tell. I'm only here to wash your face and hands."
The Head Nurse was passing and saw the man getting a little distraught so she marched over to inquire what was wrong.
"Nurse," he mumbled, "Are my testicles black?"
Being a nurse of long-standing, the Head Nurse was undaunted. She whipped back the bedclothes, pulled down his pajama trousers, moved his penis out of the way, had a right good look, pulled up the pajamas, replaced the bedclothes and announced: "Nothing wrong with your testicles."
At this the man pulled off his mask and asked again: "I SAID..Are my TESTS RESULTS BACK!!!???"

[GT400]

Les fans du classique "Je suis pas agressif" apprécieront sûrement... " Titre ! "

[Godcedric]

Les fans du classique "Je suis pas agressif" apprécieront sûrement... " Titre ! "

J'adore les vidéos de cette chaine. La synchro est toujours impec en plus. La fin de celle là avec les dauphins...

[Dudujones]

J’ai bien aimé le début, moins la fin, la blague est un peu trop longue. Mais le montage est impeccable.

[Dudujones]

La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle :
Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est?
Toto lève la main et dit : « Ça c'est un sein et ma mère en a 2 ! »
- « Bien Toto ! »
Puis elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit :
- « ça c'est un zizi ... et mon Papa il en a 2 aussi…un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman »

[Godcedric]

La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle :
Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est?
Toto lève la main et dit : « Ça c'est un sein et ma mère en a 2 ! »
- « Bien Toto ! »
Puis elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit :
- « ça c'est un zizi ... et mon Papa il en a 2 aussi…un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman »

Elle est bonne. L'hygiène bucco-dentaire c'est important! Tant que c'est pas la brosse à dent du voisin ou du facteur...

[cja2001]

Elle est bonne. L'hygiène bucco-dentaire c'est important! Tant que c'est pas la brosse à dent du voisin ou du facteur...

Le facteur il ne passe plus chez les gens, mais se contente de laisser un avis de passage, puis on apprend, quand on va à la poste, que le courrier supra important qui n'a pas pu être mis dans la boite-aux-lettre