Un brin d'humour

[Godcedric]

Il y a aussi un sport qui consiste à répondre à ces mails et faire tourner l'arnaqueur en bourrique, j'avais vu un site entier là-dessus, c'était drôle !

C'est ce que j'avais fait avec mon ami Maître Giscard D'Estaing. Bon au bout d'un moment je l'avais envoyé sur les roses en lui disant que c'était un gros crétin. Mais plus on répond et plus la chose grossie.

[Veteranval]

Il y a aussi un sport qui consiste à répondre à ces mails et faire tourner l'arnaqueur en bourrique, j'avais vu un site entier là-dessus, c'était drôle !

Le meilleur c'est le vidéaste Sandoz, l'ennemi public numéro un des brouteurs, qui en plus de les faire tourner en bourrique, détruit leurs ordinateurs

J'ai moi-même un fichier dont le nom complet (si on active sous Windows l'affichage des extensions) est: Coupon_PCS.exe.jpg . Je vous laisse imaginer se qui se passe si on double-clique comme un couillon sur ce fichier. Un bon gros virus qui pète totalement l'ordinateur. Je n'ai pas encore eu l'occasion (ni le temps) de l'utiliser mais il y a moyen de bien faire péter un câble à un brouteur

[Godcedric]

Le meilleur c'est le vidéaste Sandoz, l'ennemi public numéro un des brouteurs, qui en plus de les faire tourner en bourrique, détruit leurs ordinateurs

J'ai moi-même un fichier dont le nom complet (si on active sous Windows l'affichage des extensions) est: Coupon_PCS.exe.jpg . Je vous laisse imaginer se qui se passe si on double-clique comme un couillon sur ce fichier. Un bon gros virus qui pète totalement l'ordinateur. Je n'ai pas encore eu l'occasion (ni le temps) de l'utiliser mais il y a moyen de bien faire péter un câble à un brouteur

Hé mais c'est bien ton truc là. Je vais me faire toute la série.

[GT400]

J'avais vu quelques vidéos de lui il y a quelques années. C'est toujours très instructif en plus d'être assez divertissant (quand il "coince" les arnaqueurs ).

[Veteranval]

Mais quand je vous dis que je reçois des propositions indécentes en langue germanique dans mes spams !

Voici l'original :


Voici traduit:







EDIT:

J'ai ouvert le lien - en machine virtuelle isolée, faut pas déconner - et c'est un site de rencontres banal. Qui existe vraiment et qui pour le coup n'est pas usurpé dans ce mail. Serais-ce une campagne marketing foireuse ?

Et si on regarde le spam attentivement le mail est prétendument envoyé par une certaine Victoria, mais qui signe avec le pseudo LickNadila (se qui signifie littéralement lécher Nadila)...

[Azur]

Les mails d'arnaques les plus atypiques que j'ai reçu c'est le tueur à gage qui accepte pour une forte somme d'argent de se retourner contre celui qui a mis un contrat sur vôtre tête (et aussi de connaître l'identité de cette personne).

Et le second un type qui se présente comme un escroc et qui est fier de vous avoir piqué vos identifiants et effectivement il m’envoie un identifiant que j’utilisais il y a quelques années sur un site du genre Voilà ou Caramail, comment a-il eu cette information, sans doute en volant la base de donnée d'un de ces sites moribond à l'époque.

J'ai toujours sinon les classiques : gagnez 10000 euros par mois en restant dans votre fauteuil (parfois je vois ce genre de pub sur des sites très respectables), les remèdes miracles, les : Le secret n°1 des milliardaires pour déborder d’énergie et ne PLUS vieillir

Après il y a des demies-arnaques comme j'appelle, des sites comme Temu ou Cotosen qui envoient bien un produit mais truffé de malfaçons/menteur/contrefaçon ...

[Godcedric]

Les mails d'arnaques les plus atypiques que j'ai reçu c'est le tueur à gage qui accepte pour une forte somme d'argent de se retourner contre celui qui a mis un contrat sur vôtre tête (et aussi de connaître l'identité de cette personne).

Et le second un type qui se présente comme un escroc et qui est fier de vous avoir piqué vos identifiants et effectivement il m’envoie un identifiant que j’utilisais il y a quelques années sur un site du genre Voilà ou Caramail, comment a-il eu cette information, sans doute en volant la base de donnée d'un de ces sites moribond à l'époque.

J'ai toujours sinon les classiques : gagnez 10000 euros par mois en restant dans votre fauteuil (parfois je vois ce genre de pub sur des sites très respectables), les remèdes miracles, les : Le secret n°1 des milliardaires pour déborder d’énergie et ne PLUS vieillir

Après il y a des demies-arnaques comme j'appelle, des sites comme Temu ou Cotosen qui envoient bien un produit mais truffé de malfaçons/menteur/contrefaçon ...

J'avais vu un reportage sur Temu il y a quelques mois. Effectivement les contrefaçons sont légions chez eux. Mais si y avait que ça...

[Ulyssom]

Un jour, Peter se plaignait à son ami qu'il avait mal au coude:
"Mon coude me fait vraiment mal. Je suppose que je devrais voir un médecin. "
Son ami lui dit: "Ne fais pas ça. Il y a un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer quoi que ce soit, c'est plus rapide et moins cher qu'un médecin. Il suffit de mettre un échantillon de ton urine et d'appuyer sur le bouton. L'ordinateur diagnostiquera ton problème, te dira ce que tu peux faire à ce sujet et cela ne coûte que 10$".

Peter comprit qu'il n'avait rien à perdre, alors il remplit un pot avec un échantillon d'urine et se rendit à la pharmacie. Il trouva l'ordinateur, versa son échantillon et les 10$.
L'ordinateur fit un peu de bruit et différentes lumières se mirent à clignoter. Après une courte pause, il imprima un petit bout de papier qui disait:
1 Vous avez une inflammation du coude.
2 Trempez votre bras dans l'eau chaude, évitez les gros travaux.
3 Tout ira mieux dans deux semaines.

Ce soir-là il pensa que c'était incroyable cette nouvelle technologie et comment elle allait changer à jamais la science médicale, mais il se demanda si cet ordinateur pouvait être trompé.
Il décida de faire un essai. Il mélangea de l'eau du robinet, un échantillon de selles de son chien, des échantillons d'urine de sa femme et sa fille. Pour couronner le tout, il se masturba et éjacula dans la concoction.

Il retourna à la pharmacie, trouva l'ordinateur, versa l'échantillon et les 10$. La machine de nouveau fit ses bruits habituels, clignota et imprima l'analyse suivante:
1 Votre eau du robinet est trop dure.
2 Obtenez un adoucisseur d'eau.
3 Votre chien a la teigne.
4 Lavez-le avec un shampoing antifongique.
5 Votre fille utilise de la cocaïne.
6 La mettre dans une clinique de réadaptation.
7 Votre femme est enceinte de jumelles. Ils ne sont pas les vôtres. Obtenez un avocat.
8 Et si vous ne vous arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne s'améliorera jamais.


Vous pouvez supprimer cette publication si cela choque du monde. Je ne vais pas me
sentir offusqué...

[Godcedric]

Un jour, Peter se plaignait à son ami qu'il avait mal au coude:
"Mon coude me fait vraiment mal. Je suppose que je devrais voir un médecin. "
Son ami lui dit: "Ne fais pas ça. Il y a un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer quoi que ce soit, c'est plus rapide et moins cher qu'un médecin. Il suffit de mettre un échantillon de ton urine et d'appuyer sur le bouton. L'ordinateur diagnostiquera ton problème, te dira ce que tu peux faire à ce sujet et cela ne coûte que 10$".

Peter comprit qu'il n'avait rien à perdre, alors il remplit un pot avec un échantillon d'urine et se rendit à la pharmacie. Il trouva l'ordinateur, versa son échantillon et les 10$.
L'ordinateur fit un peu de bruit et différentes lumières se mirent à clignoter. Après une courte pause, il imprima un petit bout de papier qui disait:
1 Vous avez une inflammation du coude.
2 Trempez votre bras dans l'eau chaude, évitez les gros travaux.
3 Tout ira mieux dans deux semaines.

Ce soir-là il pensa que c'était incroyable cette nouvelle technologie et comment elle allait changer à jamais la science médicale, mais il se demanda si cet ordinateur pouvait être trompé.
Il décida de faire un essai. Il mélangea de l'eau du robinet, un échantillon de selles de son chien, des échantillons d'urine de sa femme et sa fille. Pour couronner le tout, il se masturba et éjacula dans la concoction.

Il retourna à la pharmacie, trouva l'ordinateur, versa l'échantillon et les 10$. La machine de nouveau fit ses bruits habituels, clignota et imprima l'analyse suivante:
1 Votre eau du robinet est trop dure.
2 Obtenez un adoucisseur d'eau.
3 Votre chien a la teigne.
4 Lavez-le avec un shampoing antifongique.
5 Votre fille utilise de la cocaïne.
6 La mettre dans une clinique de réadaptation.
7 Votre femme est enceinte de jumelles. Ils ne sont pas les vôtres. Obtenez un avocat.
8 Et si vous ne vous arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne s'améliorera jamais.


Vous pouvez supprimer cette publication si cela choque du monde. Je ne vais pas me
sentir offusquer...

Bah moi j'aime bien.

[Snow]

Un jour, Peter se plaignait à son ami qu'il avait mal au coude:
"Mon coude me fait vraiment mal. Je suppose que je devrais voir un médecin. "
Son ami lui dit: "Ne fais pas ça. Il y a un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer quoi que ce soit, c'est plus rapide et moins cher qu'un médecin. Il suffit de mettre un échantillon de ton urine et d'appuyer sur le bouton. L'ordinateur diagnostiquera ton problème, te dira ce que tu peux faire à ce sujet et cela ne coûte que 10$".

Peter comprit qu'il n'avait rien à perdre, alors il remplit un pot avec un échantillon d'urine et se rendit à la pharmacie. Il trouva l'ordinateur, versa son échantillon et les 10$.
L'ordinateur fit un peu de bruit et différentes lumières se mirent à clignoter. Après une courte pause, il imprima un petit bout de papier qui disait:
1 Vous avez une inflammation du coude.
2 Trempez votre bras dans l'eau chaude, évitez les gros travaux.
3 Tout ira mieux dans deux semaines.

Ce soir-là il pensa que c'était incroyable cette nouvelle technologie et comment elle allait changer à jamais la science médicale, mais il se demanda si cet ordinateur pouvait être trompé.
Il décida de faire un essai. Il mélangea de l'eau du robinet, un échantillon de selles de son chien, des échantillons d'urine de sa femme et sa fille. Pour couronner le tout, il se masturba et éjacula dans la concoction.

Il retourna à la pharmacie, trouva l'ordinateur, versa l'échantillon et les 10$. La machine de nouveau fit ses bruits habituels, clignota et imprima l'analyse suivante:
1 Votre eau du robinet est trop dure.
2 Obtenez un adoucisseur d'eau.
3 Votre chien a la teigne.
4 Lavez-le avec un shampoing antifongique.
5 Votre fille utilise de la cocaïne.
6 La mettre dans une clinique de réadaptation.
7 Votre femme est enceinte de jumelles. Ils ne sont pas les vôtres. Obtenez un avocat.
8 Et si vous ne vous arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne s'améliorera jamais.


Vous pouvez supprimer cette publication si cela choque du monde. Je ne vais pas me
sentir offusqué...

Haha ! J'aime beaucoup.
Et perso, ça ne risque pas de m'offusquer !

[Godcedric]

Haha ! J'aime beaucoup.
Et perso, ça ne risque pas de m'offusquer !

Au boulot j'en ai entendu des pires que ça... c'est con car je retiens pas tout. Et surtout je ne sais pas bien raconter.

[Dudujones]

Dans la série Spam rigolo, tenté de faire payer une licence Windows 11 alors que Microsoft a offert la migration gratuitement depuis Seven. (En plus j'ai bloqué les mises à jours pour rester sous Win 10)

[Godcedric]

A mon avis ils essayent de jouer sur le fait que Win10 va devenir payant pour les maj. Certaines personne doivent rien comprendre à l'histoire et sont susceptibles de se faire avoir avec leurs Win11.

[Ulyssom]

Peut-être ?

[Dudujones]

Peut-être ?

Non…car mon fils de 10 ans l’a sur un t-shirt